Meetings zijn vaak onze redding. Het wij-gevoel, een uitlaatklep en nieuwe contacten; zonder meeting geen herstel zou je bijna zeggen. Maar hoe fijn die bijeenkomsten ook zijn; soms zijn er nogal eigenaardige figuren te vinden. In elke stad, in elk land en bij elke meeting zijn er altijd wel een paar dezelfde types te vinden. Natuurlijk hebben die ook hun goede kanten. Herken jij ze uit je eigen meeting? Let op: De types zijn enorm overdreven… soms.
Dit artikel verscheen in april 2016 in Lef Magazine.
Tekst Lotje Donkers
Illustraties Klaartje Berkelmans
De Dertiende Stapper
Vrouwen zouden in de kliniek les moeten krijgen over de dertiende stapper, zodat ze voorbereid naar meetings gaan, gewapend met knoflook en een ijzeren staaf. De Dertiende Stapper prooit op kwetsbare 
vrouwen die net uit de kliniek naar een meeting komen. Hij heeft zich het spelletje van aantrekken en afstoten eigen gemaakt, zendt constant gemixte signalen uit en heeft maar een doel: seks. Vaak weet de dertiende stapper dit zelf niet eens, die is echt in de veronderstelling dat hij op zoek is naar liefde. Dat hij voor een relatie veel te onvolwassen is, beseft hij niet. Het wordt al snel verkering en nog sneller is er volgens hem van alles mis met het meisje; ze is niet goed voor zijn herstel, hij moet meer rust hebben, hij wil alleen afspreken op zijn condities en dan; als het meisje zich in allerlei bochten wringt om toch zijn liefde te winnen, dumpt hij haar. Hij kiest voor zichzelf en ze heeft nog veel te leren, vadert hij haar nog na. Op naar de volgende prooi.
Captain Recovery
Wie kent hem niet? Hij komt vaak net uit de kliniek en heeft het gevoel dat hij de wereld aan kan. Hij weet alles beter en zit echt megagoed in herstel. Dat vertelt hij dan ook graag tegen iedereen. Ook heeft hij voor iedereen, die het niet wil horen, tips over hoe je nu net zo goed in herstel komt als hij. Gooit er constant oneliners doorheen als: ‘This too shall pass’ zonder echt te weten wat dat nou precies betekent. Hij oordeelt soms een beetje hard over anderen als hij het gevoel heeft dat ze iets doen dat wat hem betreft niet binnen zijn idee van herstel past. Hij vindt ook dat hij altijd eerlijk moet zijn, want dat heeft hij gehoord in de verslavingskliniek. Ook op momenten die compleet ongepast zijn; zoals iemand vertellen dat haar trouwjurk echt foeilelijk is (echt gebeurd). Captain Recovery is ook meestal de persoon die nog tijdens zijn opname in de kliniek de complete Serenity Prayer op zijn rug laat tatoeëren. Hij is een beetje een betweter en zo enthousiast dat het soms irritant wordt. Maar Captain Recovery heeft wel een hart van goud.
De oude rocker
Hem wil je zijn. Op zijn gare, oude motor scheurt hij de meetings af. Zijn leren jack is zo oud, dat zijn ellenbogen naar buiten piepen. The Stones heeft hij al tientallen keren op zien treden, zelfs The Beatles heeft hij in Blokker zien spelen. Deze man is Sex, Drugs & Rock’n Roll. Hij ziet eruit als een afgekickte Herman Brood. Hij bezoekt rustig en braaf elke week zijn meeting, zonder zich al te veel te bemoeien met de fellows. Hij is bescheiden en grappig, maar neemt zijn herstel bloedserieus. Hij is dan ook al dertig jaar clean. Iedereen wil aardig gevonden worden door deze vent, maar daar heeft hij helemaal geen zin in. Daar is hij namelijk veel te cool voor. Stiekem hoop je dat hij elke meeting urenlang vertelt over zijn wilde verhalen van vroeger, maar dat doet hij nooit. Zijn ego heeft hij tegelijkertijd buiten de deur gezet met zijn verslaving. Nu mediteert hij en wandelt vooral graag met zijn hondje door de polders.
De zweefkees
De zweefkees neemt lekker haar eigen ginseng paardenbloemthee mee naar de meeting. Ze eet alleen nog maar macrobiotisch en suiker is de absolute duivel. Ze ruikt sterk naar wierrook en is vooral heel erg lief. Elke meeting slaat ze haar paarse omslagdoeken om je heen om je eens lekker stevig te knuffelen. Ieder jaar boekt ze een sessie in een zweethut, waar ze de hele zomer naakt en compleet van de wereld echt contact met zichzelf maakt. Ze heeft het wel altijd over God en haar hogere macht, want ze gelooft heilig dat God alle beslissingen in haar leven maakt. Ze bedoelt alles heel goed, maar heeft soms niet in de gaten dat ze de meest kwetsende dingen tegen mensen zegt onder het mom van: ‘Alles gebeurt met een reden.’ Als in ‘Goh meid, heb je een miskraam gehad; dan heeft het lot besloten dat jij nog geen moeder mag worden. Eet eens wat minder suiker, dat kan ook nog wel eens de boosdoener zijn’ En daardoor wil je soms die kokende thee in haar gezicht gooien om het volgende moment lekker weg te kruipen in haar naar wierrook meurende hippiedoeken.
De jankbal
Het leven is voor de jankbal echt heel erg kut. En zijn leven is echt het allerkutst van allemaal. Zijn vrouw is bij hem weg en zijn baan is kut en zijn hond is ziek en bah, het leven is echt geen toverbal voor de jankbal. Je durft hem nooit te vragen hoe het met hem is, want je weet meer over zijn scheiding dan goed is voor een mens. Zodra je hem de meeting binnen ziet schoffelen met zijn schoudertjes zo laag mogelijk hangend, duik je direct op de koekjes en krijg je heel toevallig een belangrijk telefoontje. Hij ziet de meeting als zijn persoonlijke dagboek. En elke meeting besluit hij de allerlaatste minuut, wanneer iedereen elkaar ongeduldig aankijkt omdat ze naar huis willen ( het ‘waag-het-eens-het-is-1-minuut-voor-9-gezicht’ ) om toch nog even vijftien minuten lang te sharen over hoe ontzettend kut zijn leven is. Adviezen van fellows in de pauze ( Goh, wat leuk, een hondje; gelukkig heeft hij nu darmtabletten en kun je weer met hem wandelen. Dat zal je goed doen!’), hoort hij zuchtend aan. Hij heeft zijn lot al geaccepteerd; zijn leven blijft een martelgang. De jankbal zuigt energie.
De counselor
Natuurlijk kan de counselor niet ontbreken in dit lijstje.De counselor denkt dat hij, omdat hij niet meer 
drinkt, meteen gekwalificeerd is om mensen ongevraagd advies te geven. Hij heeft een boek van Dr. Phil gelezen en vuurt alle huis-tuin- en keukenpsychologie die hij heeft onthouden op je af. Even geen tijd voor je wekelijkse meeting? JE GAAT TERUGVALLEN. Bezoek je wel trouw je meetings en ben je al drie jaar clean, maar werk je niet heel hard aan je stappen omdat het eigenlijk wel goed gaat? JE GAAT TERUGVALLEN. Heb je gisteravond lekker pizza gegeten in bed en daarna je tanden niet gepoetst? JE GAAT TERUGVALLEN. Stel, je doet een share in de meeting dat je graag een hondje wil adopteren omdat je denkt dat een harige metgezel je minder eenzaam laat voelen. Hij vertelt je bloedserieus waar iedereen bij zit dat een hond een heel slecht idee is. Dat is je verslaving die spreekt. Eerst een plant, dan een dier, dan een relatie. Zo hoort het volgens het programma. Door die hond GA JE TERUGVALLEN. De councelor heeft niet zo heel veel vrienden binnen de fellowship.
Queen Bee
Queen Bee is heel anders dan de dertiende stapper. In vol ornaat komt ze naar de meeting, waar ze constant plukt aan haar perfect gestylde krullen (ze heeft overduidelijk een uur voor de spiegel gezeten) en zich vooral heel luid ergert aan bouwvakkers die het zojuist in hun hoofd haalden om naar haar te fluiten en roepen. Dat ze een jurk draagt die nog minder stof bevat dan de gemiddelde string, vergeet ze even. De Queen bee is niet uit op een date met een fellow; ze wil er alleen heel erg zeker van zijn dat alle mannen binnen de fellowship haar willen. Om ze vervolgens met blauwe ballen weer weg te honen. Ze post ook constant foto’s van zichzelf in bikini op Facebook en zet er dan onder: oooh jongens, lieverds, ik ga hier helemaal van blozen. Queen Bee is overigens wél perfect in herstel. Net zoals haar perfect opgemaakte ogen.
De purist
De purist doet alles volgens het boekje. De purist wil graag dat iedereen het programma volgt zoals dat ooit bedoelt is. Je gaat naar een 12 stappenkliniek, dan ga je 90 meetings in 90 dagen volgen, om vervolgens minstens 3 keer per week bij een meeting aan te schuiven. Je doet je werk voor het programma, je bezoekt conventies, je helpt nieuwkomers, regelt een sponsor en zijn of haar regels volg je nauwgezet en uiteindelijk word je zelf sponsor. En dat is allemaal helemaal perfect. Als het werkt, werkt het. Wat de purist soms niet helemaal begrijpt is dat iedereen anders is en wat soms voor de ene mens wel werkt, voor een ander een andere aanpak wellicht beter kan werken. Sommige mensen vallen niet terug als ze geen sponsor nemen, of als ze een keer een meeting overslaan, of geen koffie willen maken voor de meeting. Je eigen weg volgen is oké. Niemand doet alles volgens het boekje, zelfs de purist niet. Want zodra er een sponsor in beeld komt, wijk je al af van dat boekje. Ook een sponsor houdt er zijn eigen ideeën op na. En je eigen weg volgen binnen herstel is soms beter dan compleet geobsedeerd een programma volgen. De purist vergeet soms dat maar één ding echt belangrijk is; clean blijven en hoe iemand dat doet maakt echt geen bal uit.
LEES MEER...